Woman's marionette. Manipulation concept

Pervers narcissique : comment le démasquer et s’en libérer !

Il y a les médicaments toxiques – Mediator, statines, etc…

Il y a les aliments toxiques – frites, sodas, etc.

Et il y a les personnes toxiques.

Et croyez-moi, si vous voulez une bonne santé…

…il est tout aussi crucial d’éviter les gens toxiques que les médicaments et aliments dangereux !

Le stress, la rancœur et les ruminations qu’ils provoquent peuvent vous rendre malade !

Je ne parle pas seulement de « burn-out », de dépression ou de crises d’angoisse.

Je veux aussi parler de maladies très « physiques », comme des troubles digestifs sévères ou des déséquilibres hormonaux.

Sans oublier le cancer et ses causes en partie émotionnelles.

Voilà pourquoi je voudrais vous parler aujourd’hui du profil de la personne « toxique » par excellence :  le « pervers narcissique »

C’est très important : s’il y en a un dans votre entourage (famille, travail, ami), il est urgent de vous en rendre compte.

Car si vous ne vous méfiez pas, les dégâts peuvent être irréparables.

Voici comment démasquer le pervers narcissique

Alors voici les principales caractéristiques, répertoriées officiellement, du pervers narcissique[1] :

  • Il est profondément narcissique. Il parvient généralement à le dissimuler sous une fausse modestie, mais il a généralement une vision grandiose de sa propre importance – il se croit un individu à part, au-dessus des autres. Il estime donc que « tout lui est dû », puisqu’il est exceptionnel. Et en même temps, comme tous les narcissiques, il est hypersensible : il oscille entre l’extrême confiance en lui et l’extrême sentiment d’insécurité – ce que le psychiatre Christophe André appelle la « haute estime de soi fragile ».
  • Il est charismatique – à sa manière. Il n’a peut-être pas un physique d’Apollon, mais il a une certaine « aura ». C’est un beau parleur, et il parvient à exercer une emprise psychologique sur son entourage ;
  • Il n’a aucune empathie – il est incapable de se mettre à la place de quelqu’un d’autre, mais il s’efforce de se faire passer pour une personne sensible, avec un cœur « grand comme ça ».
  • C’est un manipulateur hors pair : il essaie souvent de vous culpabiliser, en évoquant des contraintes familiales ou professionnelles. Souvent aussi, il prend un ton « docte », comme celui qui est dépositaire d’un savoir absolu. Il change d’opinion facilement et adore tenir des propos ambigus : cela lui évite de se « mouiller » !
  • Il ment un peu sur tout, avec un aplomb invraisemblable. Il fait de grandes promesses, fait miroiter monts et merveilles à son entourage… mais ne concédera jamais rien.
  • Il gère parfaitement son image : il se comporte totalement différemment selon les gens à qui il a affaire – c’est Dr Jekyll et Mr Hyde. Il excelle à manipuler la vérité pour essayer de se donner une image très flatteuse, en permanence.
  • Il souffre d’une « labilité logique » : cela veut dire qu’il a un esprit d’analyse très sélectif, qui ne retient que ce qui l’arrange. Il commet des lapsus, interprète mal des situations… tout cela pour manipuler – et il dit après coup qu’il s’agit d’un « malentendu ».
  • Il a aussi un goût du risque, parce qu’il a tendance à s’ennuyer profondément. Voilà pourquoi il aime enfreindre la loi et adore les conflits, bien qu’il s’en défende : c’est comme cela qu’il se sent « en vie » !
  • Absence de remords : il n’a aucun remord et n’assume jamais la moindre responsabilité : c’est un grand spécialiste pour s’ériger en victime – c’est toujours la faute des autres, jamais la sienne !
  • Agressivité : la vie est selon lui une succession de combats, avec forcément un vainqueur et un vaincu – il passe donc son temps à dénigrer, critiquer, dévaloriser pour alimenter son soi grandiose. Tout ce qu’il fait est exceptionnel… ce que font les autres est banal.
  • Paranoïa : évidemment, il est persuadé que tout le monde est capable de la pire ignominie… puisque c’est comme cela qu’il se comporte lui-même ! Il adore se dire « persécuté » : si un cambriolage a lieu à côté de chez lui, il vous dira que c’est lui qui était visé !
  • Conséquence de sa paranoïa, il a un besoin pathologique de contrôle : il s’efforce de s’entourer de petits lieutenants aux ordres, et traque tous ceux qui font preuve d’indépendance d’esprit.
  • Les émotions qu’il exprime sonnent « faux » : les psychopathes apprennent toute leur vie à simuler des émotions qu’ils ne ressentent pas… ce qui les conduit souvent à « en faire trop », avec un style grandiloquent, ou parfois adolescent.

Maintenant, je vous invite à vous poser cette question :

Y a-t-il une personne comme celle que je viens de décrire dans votre entourage – famille, ami ou travail ?

Étant précisé que le pervers narcissique peut aussi bien être un homme qu’une femme.

Détecter le pervers narcissique : 14 questions qui peuvent changer votre vie

Si vous avez un doute, je vous propose de prendre une minute pour répondre au petit questionnaire ci-dessous, par « oui » ou par « non »[2] :

  • Êtes-vous mal à l’aise, sous pression, quand vous êtes en présence de cette personne ?
  • Est-ce que cette personne essaie régulièrement de vous culpabiliser – de vous faire penser que les problèmes qui se produisent sont de votre faute ?
  • Y a-t-il des gens qui étaient proches de vous qui vous ont tourné le dos (ou qui ont changé d’attitude avec vous) depuis que vous êtes en contact avec cette personne ?
  • Est-ce que cette personne ne se remet jamais en question (c’est toujours de la faute des autres, jamais la sienne) ?
  • Est-ce que cette personne présente du mépris pour les autres, et est souvent en train de rabaisser autrui ?
  • Est-ce que vous avez des symptômes depuis que vous côtoyez cette personne (anxiété, douleurs, fatigue anormale, troubles alimentaires, somatisations diverses) ?
  • Est-ce que les gens qui le connaissent parlent souvent de cette personne – comme s’ils étaient sous emprise et ne pouvaient pas s’empêcher d’en parler ?
  • Est-ce que c’est une personne instable dans ses envies, ses projets, ses relations… coupe-t-elle brutalement les ponts avec des personnes dont elle a été très proche ?
  • Avez-vous l’impression que cette personne n’a jamais de remords, ne se remet jamais en cause ?
  • Est-ce que cette personne vous paraît insensible aux tristesses des autres (deuils, etc.) ?
  • Est-ce que cette personne se fait souvent passer pour une victime, une « pauvre petite chose fragile », à qui il faudrait tout pardonner ?
  • Est-ce que c’est une personne qui a la rancune tenace, qui ne pardonne jamais ?
  • Est-ce que c’est quelqu’un qui a la critique facile (a tendance à critiquer tout, tout le temps) ?
  • Est-ce que cette personne s’attribue tous les mérites, et ne reconnaît jamais la réussite des autres (ou la capacité des autres à réussir sans elle) ?

Attention : comme l’explique le thérapeute Cyrille Novou, il ne suffit pas de répondre « oui » à quelques questions pour être en présence d’un pervers narcissique.

Personne n’est parfait, et avoir quelques défauts n’est évidemment pas une maladie !

Mais une chose est sûre : plus vous répondez de « oui », plus vous avez de risque d’être en présence d’un vrai pervers narcissique.

Le seul conseil que je peux vous donner si vous êtes en présence d’un pervers narcissique

Réfléchissez bien… et ne vous laissez pas abuser par ce que vous « croyez connaître » de cette personne.

Car il est très fréquent de se voiler la face, parfois pendant des années !

Voici par exemple ce que m’a dit une victime d’un pervers narcissique de « haut vol » :

J’ai toujours su qu’il y avait une dualité chez « mon » pervers – on perçoit assez vite qu’il est instable, cyclothymique.

Mais comme la plupart des victimes, j’ai fait l’erreur de croire qu’il avait un bon fond.

Du fait de ses talents de manipulateur, je pensais que c’était quelqu’un de torturé intérieurement… mais fondamentalement bienveillant.

Il a fallu qu’il finisse par m’attaquer frontalement pour que je réalise mon erreur épouvantable !

Si j’ai un conseil à donner, c’est celui-ci : ne faites pas comme moi, n’attendez pas qu’il « tombe le masque ».

Aujourd’hui, je suis sorti de son emprise et je revis, après des années de souffrance !

A présent, il peut continuer à essayer de me faire du mal, cela m’indiffère profondément. Ses attaques ne me touchent plus, car j’ai compris qui il est. Il ne peut plus rien contre moi.

Je sais que c’est sa nature, qu’il ne changera pas. Et si j’ai réussi à m’en sortir, tout le monde peut le faire.

Alors si vous êtes persuadé qu’un proche est bien un « pervers narcissique », il n’y a qu’une chose à faire : démasquez-le, et fuyez !

En effet, c’est le meilleur conseil qu’on puisse donner, même si ce n’est pas toujours facile à faire.

La priorité est de vous en libérer, et le plus tôt est toujours le mieux.

Ce n’est pas seulement votre bien-être qui est en jeu, mais votre santé mentale et physique !

Heureusement, ces personnes toxiques ne sont pas nombreuses, mais si vous avez le malheur de « mal tomber », il faut ouvrir grand les yeux, dès que possible, et agir en conséquence.

Témoignages : vous avez vécu une expérience avec un pervers narcissique ?

Si vous avez vous aussi été victime, n’hésitez pas à témoigner, en commentaire de ce message !

Libérons la parole et serrons-nous les coudes contre les manipulateurs !

PS2 : pour ceux que le sujet intéresse particulièrement, voici des extraits très intéressants d’un article de Marie-Jeanne Huguet, spécialiste en PNL :

« Nous sommes tous les auteurs de petits mensonges. La plupart sont nommés mensonges de confort car ils nous aident à rendre le quotidien et la vie moins cruels. Pourtant, il existe quelqu’un qui va beaucoup plus loin que quelques simples exagérations, afin de donner du poids à son existence : c’est le manipulateur.

Une première caractéristique : son instabilité. Le manipulateur ne tient pas en place. Il change fréquemment de lieu de résidence, de ville ou de pays selon le degré de sa pathologie. Il ne parvient pas à se fixer dans un emploi (sauf s’il a le pouvoir et impose sa volonté aux autres).

Il ne dissimule pas seulement ses actes mais aussi ses pensées profondes, car il sait bien en quoi elles peuvent choquer ceux qui l’entourent, ce qui fait qu’elles ne sont pas dicibles. Le manipulateur enfouit ses émotions (ou une partie de ses émotions, celles qui n’apitoient pas les autres) afin de ne pas se retrouver seul.

Ainsi, sa psyché est une véritable cocotte-minute, source de brusques sautes d’humeurs ressemblant à des élans de schizophrénie. On peut parfois lui découvrir plusieurs personnalités selon les situations dans lesquelles on le place.

Le manipulateur est une éternelle victime, non qu’il ne voie pas sa part de responsabilité dans les événements, mais qu’il la nie afin de préserver le regard des autres sur lui. De plus, ce statut de victime lui attire toutes les sympathies. On le prend en pitié avant de vouloir l’aimer.

Le manipulateur recherche avant tout des alliances, des personnes prêtent à le défendre en cas de besoin. Mais ces personnes ne pourront pas compter sur lui, il les lâchera dès que son intérêt sera ailleurs. Pire, il est capable de monter les autres personnes contre son ou ses anciens complices, il joue au jeu : « battez-vous, moi, je tire mon épingle du jeu ». D’autre part s’il a besoin d’alliance (besoin d’être aimé, d’être valorisé, d’être consolé car s’il est une victime, il se sent une victime grandiose), il a aussi toujours besoin d’une proie, de personnes dont il absorbe la vitalité, les valeurs, l’innocence.

Le manipulateur a un besoin vital de détruire, (il lui faut absorber la substance vitale de l’autre, ses capacités, son savoir, son innocence, car il se sent vide à l’intérieur).

Les manipulateurs ont un grand mal-être intérieur qu’ils cachent soigneusement par la manipulation, ils se mettent à l’abri derrière une carapace qu’ils se forgent mais lorsque cette carapace ne résiste plus, ils se trouvent confrontés au vide, à la souffrance qui est en eux, ils voient, avec horreur, leur réalité en face…

Les arguments d’un manipulateur semblent toujours, à première vue, logiques et moraux. Il ne tient pas compte d’autrui, tout en prétendant paradoxalement le contraire. Il peut mal supporter la critique. Certains manipulateurs à qui l’on tente de faire reconnaître un défaut ou une erreur, réussiront habilement à retourner les accusations contre leur accusateur.

Parfois menteur, souvent dominant, le manipulateur cherche souvent à mettre mal à l’aise son interlocuteur, par exemple en ne le regardant pas pendant une conversation, en faisant autre chose en même temps, en lui demandant des tâches impossibles… Souvent il fait passer ses désirs personnels pour quelque chose de bon pour tous ou de moralement acceptable.

Le livre « Les manipulateurs sont parmi nous » mentionne que tout le monde a la capacité de modifier, à son avantage, le comportement d’un autre. La légère capacité de manipuler ne fait pas nécessairement d’une personne une manipulatrice. De plus, les manipulateurs n’ont que très rarement toutes les caractéristiques des manipulateurs. Le vrai manipulateur est atteint d’un problème de personnalité constant : il veut obtenir à chaque fois qu’une occasion se présente le maximum des autres. »

Sources

213 commentaires

Raymond MESTRE 24 octobre 2018 - 13 h 51 min

Bonjour
Moi j’ai un fils qui a 42 ans qui vit avec moi célibataire reste enfermer dans sa chambre qui ne sort jamais seulement pour regarder la TV la nuit lorsque je vais me coucher pour regarder des films porno homo et aussi dans la journée dans sa chambre. il a fait plusieurs séances à l’asile mais refuse de prendre ses médicaments ou piqûres
Il ne veut voir personne il a fait un trait de sa mère frère et soeur. Moi il ne me parle pas il m’angoisse de le voir dans cet état nous sommes colocataires.Je ne sais pas quoi faire il n’est pas une menace pour autrui

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GENEVIEVE GUENON 24 octobre 2018 - 13 h 50 min

La description que vous faite est exactement celle de mon gendre. Il a fini par détruire ma fille après l’avoir exploitée(travail, sécurité sociale, enfants) puis l’a dégradée en tant que mère et femme. Il lui a fait admettre qu’il avait droit d’aller voir ailleurs vue qu’elle ne le rendait pas heureux. Il lui a fait couper les ponts avec sa famille(sœurs et tantes et cousins) en faisant du chantage aux enfants. Il est sur des réseaux sociaux où il dit qu’il a du l’éloigner de ses enfants par sécurité. Je n’ai pas plus de nouvelles depuis 10 ans. Je ne sais pas comment sauver ma fille et ses enfants. Il n’a jamais travaillé et a crée le site Humanite en convaincrant des personnes de son entourage(qui se sont retirées depuis) Pour moi, c’est un gourou qui se dit théologien. Je ne peux rien faire car il y a 10 ans,il a porté plainte pour diffamation contre moi. (sans suite) Voilà, je voudrait bien qu’il paie, mais il a des alliés dans toutes les professions. Je suis impuissante.

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Patrick Le Doeuff 24 octobre 2018 - 13 h 49 min

Bonjour,
J’ai très souvent reçu en consultation psychothérapique des victimes de ces pervers. J’ajouterais ceci :
– Etant donné qu’ils sont narcissiques, leurs victimes sont des personnes qui ont un intérêt pour eux. Ce ne sont pas des personnes que ne leur apportent aucun faire valoir que ces malades choisissent. Il faut que les victimes aient de la valeur, un potentiel à leurs yeux.
– Ce sont des gens qui ont besoin de paraître de se monter, de s’exhiber même. Un autre point souvent présents dans leurs relations, occuper un poste dans le social, les associations, qui les valorisent. On peut donc les trouver à des postes clé où on va pouvoir les admirer, leur dire merci, et eux toujours modestes répondront que cela n’est rien pour encore mieux briller par leur modestie !

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clavery 24 octobre 2018 - 13 h 46 min

comment partir en sachant que l on a des biens en commun .comment agir ?

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Prévost 24 octobre 2018 - 13 h 43 min

quelle est l’origine de cette maladie? Un trauma ou un gêne?

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DAUVERGNE 24 octobre 2018 - 13 h 34 min

Certes, il faut fuir. Mais il peut continuer ses malversations à travers ses enfants (7 et 8 ans) dont il a le droit de visite et d’hébergement. Ce n’est pas facile à gérer. Ma fille était PACSE avec ce genre d’énergumène pendant 12 ans et il la détruisait au fil du temps. Et évidemment, elle en était très amoureuse et tout le « mal » venait d’elle. C’est à la naissance de son premier enfant qu’elle a pris conscience de ce qu’il était réellement.

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Perez 24 octobre 2018 - 13 h 29 min

Oui , j’ étais sous l’emprise d’un pervers pendant 24 ans, j’ 46 ans et deux enfants avec cet homme, dont un petit de 8 ans et un de 21ans.
Je suis tombée en burnout en 2014 suite à ma responsable régionale et sans soutien de mon mari.
Puis en dépression sévère, j’ ai consulté un psychiatre et ai éprouvé le besoin d’ecrire pendant 2 ans pour tenter de comprendre à côté de quoi je suis passée pour être devenue plus que triste et sans force.
J’ ai donc fini par comprendre le mal psychologique que me faisait mon mari.
Nous sommes en instance de divorce, c’ est très difficile mes enfants ne veulent plus voir leur père, mon mari me fait culpabiliser et sans se remettre lui même en question de tout ses mensonges et de sa méchanceté.
J’aurai tellement à dire moi qui étais si forte.

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Christine 24 octobre 2018 - 13 h 21 min

Et oui, j en ai épousé un, des années avant de m en libérer, exsangue et déprimée parce que j ai pensé que cela s arrangerait si je faisais dans son sens et que je le changerai… NON VOUS NE LE CHANGEREZ PAS et cela sera pire au fil du temps, ils savent exploiter les failles et les faiblesses des autres… il faut FUIR, ne pas attendre d être au bout du rouleau, à hôpital ou au cimetière. ..
Le plus dur c est pour les enfants car cet individu reste leur père et ils ne veulent pas, ils ne peuvent pas voir le personnage dans toute sa noirceur et, même quand ils sont adultes, ils se font plus ou moins manipuler à leur tour .. qu’ y faire quand ils ne veulent rien entendre sous prétexte de rester neutres ? Si quelqu un a des pistes …

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Marie 24 octobre 2018 - 13 h 19 min

J’ai vécu 16 ans avec un pervers narcissique. Il est presque parvenu à me détruire. Je pense que mon éducation et mon passé ont fait que je n’ai rien vu venir ! Pendant des années, j’ai été compatissante car je pensais qu’à force d’amour, il pourrait changer, ce qui est impossible de la part d’un PN. J’ai perdu toute estime de moi-même ( Elle n’était déjà sûrement pas très haute avant notre rencontre !). Je me disais que je ne trouverais personne de bien, que je n’attirais que des gens malveillants. C’est lorsque j’ai vu mon fils en grande souffrance que j’ai décidé de quitter son père. C’est la meilleure décision que j’ai prise dans ma vie. Ma santé physique et mentale est meilleure mais les dégâts sont là. Je pense que fuir le PN est indispensable mais cela n’est pas suffisant, il faut aussi se faire aider par des personnes spécialisées dans l’aide aux victimes de PN. En effet, il est important de rechercher pourquoi on a attiré de telles personnes et comment se réparer pour ne plus en attirer. Je suis toujours en thérapie mais j’avance et je vais de mieux en mieux même si ce n’est pas facile tous les jours.

Marie

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Patrick NOUREL 24 octobre 2018 - 13 h 16 min

La description du PNM est faite au masculin. Mais les perverses narcissiques manipulatrices sont légion aussi, cachées sous une apparente fragilité féminine, sous des très beaux masques sociaux et religieux. N’hésitez pas à transcrire cette lecture au féminin, si vous n’avez pas encore compris, si le doute vous titille. J’ai finalement identifié la mienne de PNM, après 2 décennies de doute constant. Réveillez vous et lisez sur le sujet: c’est salvateur!…

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